viernes, 25 de diciembre de 2009

Josh Grovan - Believe



Hoy romperé todos los eslabones, no miraré y daré vuelta atrás, hoy empezaré de nuevo, nunca es tarde… ¿Quién lo ha dicho?

Hoy borraré todo de mi memoria, no recordaré ni un sólo instante, no me dejaré llevar por los recuerdos y los buenos momentos.

Hoy diré adiós a todo eso que alguna vez sucedió en mi vida, porque ahora, precisamente ahora estoy convencido de que esos buenos momentos jamás regresarán.

Hoy no racordaré nada ni nadie, dejaré a la libertad tal y como es, “libre”, le diré adiós y espero jamás regrese.

Hoy, ya no miraré más fotos, no escucharé esa música que me hacer recordar, hoy no miraré al celular esperándote, hoy me pondré el disfraz de libertad y me iré de aquí.

Hoy, simplemente me desvaneceré y desapareceré.

jueves, 3 de diciembre de 2009

Carta para Nemo

Simplemente un náufrago.
Una isla perdida en el mar.
Otro día solitario
con nadie aquí más que yo.
Más soledad
que la que ningún hombre pueda resistir.
Rescátenme antes de que caiga en la desesperación.

Enviaré un S.O.S al mundo.
Enviaré un S.O.S al mundo.
Espero que alguien reciba mi
mensaje en una botella.

Ha pasado un año desde que escribí mi nota
pero debería haber sabido esto desde el principio.
Sólo la esperanza puede mantenerme.
El amor puede arreglar tu vida
pero el amor puede romperte el corazón.

Enviaré un S.O.S al mundo.
Enviaré un S.O.S al mundo.
Espero que alguien reciba mi
mensaje en una botella.

Salí a caminar esta mañana,
no puedo creer lo que vi.
Cien mil millones de botellas
arrastradas por el mar en la playa.
Parece que no estoy solo en esto de estar solo.
Cien mil millones de náufragos
buscando un hogar.

Enviaré un S.O.S al mundo.
Enviaré un S.O.S al mundo.
Espero que alguien reciba mi
mensaje en una botella.

...y el agua del mar se alejo, dejando aquel mensaje sin destino...

martes, 10 de noviembre de 2009

Una Mirada, Una sorisa


Una mirada entonces, una sonrisa basta. Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

lunes, 19 de octubre de 2009

Wish you were here! 08/Agosto/09


Ahora que tengo por lo menos unos minutos de calma, la melancolía se acerca y nuevamente me saluda recordándome que está aquí, aquí conmigo, como fiel compañía.
Ahora si tengo tiempo para la melancolía, la tristeza y los recuerdos, hasta el día de hoy me quise dar tiempo para sentirme triste, para darme estas letras, para recordar y dejar que la melancolía sea mi compañía esta noche, dejar venir los recuerdos y saber que algún día se irán como lo hizo…
Cada momento, cada instante tan insignificante, cualquier lugar, cualquier mirada, cualquier gesto, cualquier momento de insignificancia, cualquier momento de extrema felicidad, cualquier momento junto a ti, cualquier momento…
Ahora aquí, después de tan sólo cuatro días te recuerdo, te extraño, te añoro, te quiero aquí conmigo.
Por ahora la soledad llegó, llegó la calma, llegó la melancolía, la tristeza y las ganas de regresar y estar contigo.
Llego el momento de partir y decirte adiós, llegó la despedida, llegó lo que tenía que llegar, y estar donde teníamos que estar.
Estar extrañando, extrañándote, queriendo tenerte aquí.

viernes, 31 de julio de 2009

Reloj


Me compré un reloj en el cual el tiempo no pasa, no transita, es un reloj maravilloso, perfecto para la muñeca de mi mano, el modelo es casi único, poco común, realmente el valor del mismo es algo prescindible, ya que por esa valiosa pieza pagué tan sólo $ 2.50 USD.
Pero lo imprescindible del mismo no está en el precio, si no en la simpleza de su función.
Realmente pagué tan poco por él por la sencilla razón de que no funciona, el tiempo no pasa, la hora está estática y simplemente la palabra tiempo no existe.
Es irónico, ya que su función principal es mostrarte la hora exacta cuando la necesitas, mostrarte que tan corto o largo puede ser tú día, cuánto es el tiempo de tu espera y cuantos minutos llegaste tarde al lugar acordado, cuánto tiempo perdiste de tu vida haciendo que hacías algo, cuánto tiempo duermes, cuánto tiempo gastas en no sé qué cosas, pero lo gastas. Cuánto tiempo? Cuánto?
Yo por ejemplo creí que tenía todo el tiempo existente en esta vida como para dejarlo pasar y posponer cientos y miles de citas, dejar las cosas para después, regresar a ese lugar después, volver a ver a esa persona después, decírselo después, llamarle después, todo para después, más sin en cambio ahora que puedo percibir que lo único que no tengo es eso… tiempo.
Cuánto tiempo perdí y ahora que lo necesito se ha ido.
El reloj sigue ahí, impecable, como nuevo, en algunos momentos me trata de engaña, trata de mostrarme que la vida no pasa, que situó teniendo mucho tiempo y que pase lo que pase siempre habrá otra ocasión para regresar… regresar el tiempo.

miércoles, 22 de julio de 2009


Después de tres días allí estás, pero ya no más, no por mí, creo que es por ti. Ahora entiendo la brevedad de la ilusión, sólo pequeños momentos, momentos para siempre en mi memoria, casi mágicos de gran amor e ilusión.

07/07 09
Hoy llueve.
Extraño día, muy singular, nubes, gotas, truenos en el cielo y mis ojos no dejan de ver la lluvia caer, pareciera que el cielo sabe que te fuiste, qué más da, es sólo lluvia.

Mi mirada busca alrededor, no está más conmigo, no por ahora, no sé si está lejos o cerca, sólo sé que se fue a Michigan, espero regrese pronto, lo prometió, y estoy seguro que así será.

07/08/09
Tomé la llave del departamento y salí a buscarte, hoy si te encontré, tú mirada y tú sonrisa lucían como nunca antes, olías rico, me besaste rico, es una lástima que hoy estés lejos, que hoy no pueda tener la oportunidad de verte, miro alrededor y la naturaleza llora, está triste, no para de llover, tal pareciera que ella también está triste. Me cuesta tanto decírtelo que sólo soy capaz de decir “You know what?”… You know!!!
No creí que me doliera tanto

07/09/09
Extraño sus besos, sus palabras, su mirada diciéndome no se que, extraño su presencia, me prometió regresar… me prometió mis cerezas from Michican.

Just take a picture with Nemo!!!
Sí cuando estuvo cerca jamás quiso tomarse una, mucho menos ahora que ha pasado más de un año, un año…

Tue Jul 14 9:32pm.
Hoy regresas y mañana te veré, te extrañe toda la semana, pronto te veré y te besaré como nadie lo ha hecho, qué bueno que regresaras.
TQMJS.

Ahora entiendo lo de las ventanas, yo también he cruzado por ellas, es una sensación extraña…
Recuerdo haberme dicho que fue hermoso (Cute), Realmente no tenia noción de que eso hubiese sido una buena experiencia, sólo llegue a su ventana y fue muy extraña cruzarla hacia su recamara, hacia su cercanía hasta el amanecer.

sábado, 4 de julio de 2009

¿Cómo titularlo?


Cómo empezar si todo terminó, no quise terminar, de hecho no sé si hemos empezado, todo pasa tan rápido que pareciera que no existe el tiempo, hubo algunos días en los que por más que quise detenerlo me fue imposible, otros en los que disfruté tanto. Tuve momentos de impaciencia, de ego, de miedo, momentos en los que lo mejor que podía hacer era no pensar, me metí tanto en mi mente que imaginé cosas que quizá ni eran ciertas, otras veces acerté en todas y cada una de ellas, traté de alejarme, traté de dejarte, traté de no pensar en ti, trate de una mil formas perderme en el infinito y desaparecer. Traté de permanecer contigo, traté de hacerte feliz y creo que lo logré por algunos segundo, trate de decírtelo y sólo extirpaba de mi boca un “You know” porque mi ingenuidad me hacía pensar que realmente lo sabías porque así te lo hacía sentir.
Tú tonta pregunta de “Why You are single?” Eso no era nada importante, realmente te importaba?
Ahora que no lo estoy pareciera que lo estoy.

domingo, 14 de junio de 2009

Rostros



Observo todos y cada uno de ellos, busco tan meticulosamente con el fin de encontrar el tuyo, busco con el fin de que aparezcas y…
No sé cuántos kilómetros de distancia recorrí, no sé la hora y lo qué hago aquí, veo pasar gente, muchas caras, sonrisas, muecas, expresiones, rostros y más rostros, veo gente venir y gente irse, por alguna extraña razón no puedo dejar de buscarte, la gente no para de ir y venir, niños, ancianos, adolecentes, rostros de distintos matices, gente de todas las nacionalidades, un mundo multicultural, fijo mis ojos entre la multitud y tú no estás, te pierdes entre ellos o quizá ni siquiera esta. Yo sigo mirando rostros.

miércoles, 20 de mayo de 2009

Grita.


Grita, grita fuerte, sácalo, extírpalo de tu alma, déjalo salir, grita fuerte, muy fuerte, tan fuerte que pueda llegar a sus oídos, grítalo que no te de pena, te aseguro que te hará bien.

domingo, 17 de mayo de 2009

Chronos



Me gustaría jugar con el tiempo y de vez en cuando engañarlo en alguna hora.
Me gustaría medir el tiempo sin necesidad de mirar el reloj.
Me gustaría que el tiempo me dijera cuántos años tiene y si está arrepentido de vivir.
Qué pasaría si al tiempo le da un paro cardiaco por tanto trabajo y se muere, cómo mediríamos la hora exacta en que nos dejó…
Me gustaría tener al tiempo como un buen amigo porque va a llegar el momento cuando realmente se necesite de él.
Me gustaría que el tiempo no importara el día en que cumple años
Me agradaría mucho que el tiempo me hablara de la experiencia y de cuándo estudió medicina, ya que ahora cura las heridas.
Qué le pediría al tiempo: que vuelva, que se vaya, que se quede… no sé.
Que me responda qué le gusta más: volar o correr; porque el tiempo se nos va volando y corriendo algunos días. ¿A qué hora comienza su día?
Me gustaría que el tiempo me hablara de la vida de mi viejo de RE, de BR, de AF, de CH y también de DM.
Me gustaría saber del tiempo ¿cuál es su hora favorita? ¿Qué hace en sus ratos libre?
Que el tiempo me explique qué son 20 minutos para una mujer…
Y más me gustaría saber cuando alguien te dice: ¡dame tiempo… necesito tiempo para pensarlo! Y ya nunca regresó…
Y te quedas mucho tiempo esperando.
Entonces…
El tiempo y la espera son cómplices, son amigos, qué se traen…
Hay tantas cosas que aun no entiendo del tiempo y me gustaría saber, mientras me hace grande y me cuanta los años y él simplemente sigue igual.

Por: Jorge Luis Ortega "Me gustaría jugar con el tiempo"

lunes, 11 de mayo de 2009

Recuerdos de ROMERO.

Ayer, de la nada, inesperadamente tu recuerdo regresó a mi mente, regresó con esa nostalgia que hace mucho no sentía al recordarte, inmediatamente mi mente se traslado a esa lejana cuidad que fue cómplice…
El aroma a Romero se adentró en mis sentidos, me trasladó de manera casi mágica hacia ti, mis cinco sentidos fueron testigo de mi nostalgia y de recuerdos.

jueves, 30 de abril de 2009

DHM


Con restos del invierno me deje ilusionar con la primavera, faltando algunos meses para disfrutar del olor de las flores, el verde de los árboles y el brillo del sol, ahora en plena estación, el otoño esta más presente que en octubre (una más y van dos).
Ahora no sucedió nada, al menos no de mi parte, ahora disfruté más que los últimos mes, ahora fueron menos minutos, pero intensos, en esta ocasión me alejé tanto y a la vez estuve tan estrechamente ligado que por algún momento me sería imposible desprenderme. Hubo momentos en los que fui presa de los celos y la inseguridad, fui víctima del miedo y de la lejanía e inseparable amigo de la incertidumbre.
En este corto tiempo, fui tan lejos como pudimos llegar, Valle de Bravo, Acapulco, DF, mi casa, tú casa, mi hogar, el tuyo, cines, bares, pizzas, cafés, pasteles de chocolate, Costco, Sams, Walmart, Palacio, todas mis compras. La Condesa, Reforma, Santa Fe, calles, carreteras y miles de kilómetros en autopista, mucho tiempo compartido, mucho más del que esperaba y mucho más del que pudimos compartir.
Hoy no me duele, hoy simplemente quise escribir, hoy, ayer, y antier me lo dijiste una y otra vez, no era necesario decírmelo, no es necesario que te pasees con el teléfono mostrando tu felicidad a distancia, tus sueños lejanos, tu contacto a kilómetros de aquí, no es necesario saber de tu nueva ilusión, lo único necesario es saber que no hay nada más.
Por ahora aquí estaré, por ahora recordaré la flor de primavera en pleno invierno, fue mi primera flor, una rosa, color rosa, enorme, con gotas de rocío en los pétalos con ese olor natural, mi primera rosa, mi segundo aire, mi primera primavera, mi amor con edad otoñal.

miércoles, 22 de abril de 2009

Juan Carlos Consuelo


Suele entrar por mis fosas nasales, a veces lo percibo dulce, limpio, mío, muy mío, algunas otras permanece en mi memoria y por más que intento percibirlo, simplemente no lo logro, quizá sea tan peculiar que su simple peculiaridad lo hace único y sólo puedo decir que huele a… iglesia, otras veces sobre mi cama, en mis sabanas huele a… Mora huele a…
No sé si sea mí olor o pertenezca a otra persona y simplemente está permanente en mi cama, en mis sabanas, en mi ropa.
Otras, tomo la corbata y trato de encontrar ese olor tan peculiar, ese olor tan propio de la persona pero a la vez tan mío, en mi memoria, tan en mi cuerpo, en mis recuerdos…

domingo, 19 de abril de 2009

ME ODIO!!!


Hoy, por siempre hoy.
ME ODIO

domingo, 12 de abril de 2009

Un día como hoy pero del 2008...


Todo fue de improvisto, nada fue planeado hasta el momento en que acordamos la hora y el lugar. En esa ocasión fue extraño, ya que en ningún momento me había pasado por la cabeza tener la oportunidad de fusionar dos vidas en un mismo lugar.
La mañana llegó, ese día me desperté temprano, me vestí con unos jeans, una camisa blanca y un sweter negro. Me peiné lo mejor posible, me puse loción, limpié mis lentes, me dibujé una sonrisa enorme en mi rostro y salí muy temprano de casa hacia la estación de la Metra. El clima era frío, la mañana estaba nublada, había poca gente en la estación esperando, recuerdo una última llamada antes de tomar la Metra.
En el transcurso de viaje hacia la ciudad, recuerdo el sonido que anunciaba cada una de las paradas en las estaciones, recuerdo haber visto algunos venados en las praderas donde pasé, me vino a la mente muchos recuerdos del pasado, ya que muchas veces esté fue el medio de transporte y comunicación con la Ciudad de los Vientos.
10:35 am hora de arribo a la Union Station, estaba nervioso, desesperado, impaciente, feliz, no sabía si estaba en el lugar correcto o no, bajé del vagón, camine cerca de 30 o 50 metros para salir de la estación y subir las escaleras eléctricas que me llevarían al lugar acordado.
Al fin, al fin en el lugar acordado, no esperé mucho, recuerdo que llegue, me detuve algunos segundos, miraba alrededor, esperé y esperé, no fue mucho tiempo, de hecho no recuerdo exactamente cuánto fue lo que permanecí en espera en ese lugar.
De repente, de la nada, como magia, tú…
Un abrazo fuerte, muy fuerte, un abrazo, uno sólo, de esos que pocas veces das y te dan, un abrazo…
Salimos de la Union Station, salimos con una cara de felicidad como nunca antes se me había reflejado en mi rostro, ese día salimos por una parte que en mi vida había visto, de hecho, no sabía que existía, caminamos y caminamos, y al fin a fuera, el día estaba nublado, era un día frio, era el día indicado para compartir, era el día para enseñarme la cuidad desde su perspectiva, era el día para conocer otros caminos hacia el sur de Chicago, fue el día en el que llegamos al campus de la universidad, cerca de su casa, muy cerca del Museo de Ciencia e Industria, cerca de todo, muy cerca del amor.
En el transcurso hacia ninguna parte, observaba y admiraba las construcciones de la cuidad, admiraba el entorno, el lago, los arboles en vísperas de la primavera, admiraba su rostro, sus manos, su boca, admiraba hasta cansarme de la admiración.
Comida Thai, una buena opción, de hecho nunca antes había tenido la oportunidad de probarla, nunca antes me había invitado a comerla, nunca antes… No recuerdo qué fue lo que pedí ese día, sólo recuerdo que de beber fue té y de comer… arroz, que por cierto tú te terminaste mi plato.
Entre platica y comida me permitiste saber más de ti, te dije más de mí, en ese momento te di todo lo que estuvo a mi alcance, en ese momento el tiempo pasó tan rápido que no me di cuenta de la hora, no me percaté de lo preciado que es y de lo corto o largo que puede llegar a ser dependiendo de las circunstancias, tal como la espera, no sé si cinco minutos fue mucho esperar, como también ignoro si más de medio día fue suficiente para compartir el tiempo a tu lado.
Relativo, el tiempo es relativo, como en esté momentos que después de un año te recuerdo, después de un año vienes a mi mente… después de un año surgen estas letras, surgen estos recuerdos, después de un años surges nuevamente tú.
Después de un año.
Domigo 13 de abril de 2008.

miércoles, 1 de abril de 2009

Sueño que llego.


Llego... A ese lugar que me has mostrado como tú hogar, a veces me quedo a unas cuantas cuadras de tú casa, volteo alrededor, te busco, vuelvo a mirar y no estás, pregunto por ti y nadie sabe, creo que ya no estás, o simplemente nunca has estado y por más que intento encontrarte, simplemente no estas. Otras, llego, todos llegan menos tú, vienen de celebrar, los veo pasar, sé que estoy en el lugar correcto y la dirección correcta, espero y nuevamente no estás, en otras ocasiones el lugar es idéntico, las calles, las puestas de entrada del edificio, la cocina, la sala, estoy dentro, dejo mis maletas y aguardo en la sala, espero sentado, la casa sigue igual como la recuerdo, el olor, los muebles, las persianas, el sofá, espero y sigo esperando y nuevamente no estás, estoy en casa pero no tú. Muchas otras sé que no es el lugar, pero sé que allí estas, no sé porque pero ahí estas, las calles, las paredes, el balcón me confunden, pero sé que allí estas, he soñado más de cuatro veces y en ninguna estas, te pierdes entre los recuerdos y los sueños y otras simplemente apareces como magia. "hey como has pasado??"


lunes, 30 de marzo de 2009

El abrazo del aire, el toque de la briza, la libertar de la velocidad.


El aire tocaba mi rostro, sentía su roce, su fuerza, la frescura que mi cuerpo sentia en ese momento era como si el aire me abrazaba y me demostraba que aún hay aire para respirar.
Una vez más la vida me dio la oportunidad de disfrutar el aire, el agua, el sol, la briza del mar y el calor de la arena, me permitió caminar descalzo y sentir como cada granito de ella rozaba la planta de mis pies, me dio la oportunidad de sentir el sol en mi cuerpo y el sudor en mi cara, de caminar a lo largo del mar y disfrutar de la compañía... Me permitió dormir abrazado y despertar aún acurrucado en los brazos de esa persona que al caer la noche me acogía entre ellos y en el alba aún me demostraba su amor, sus ganas de amar y de compartir un pequeño instante de está vida.
El agua se tornaba de color azul, azul en cielo, azul como sus ojos, azul...

domingo, 22 de marzo de 2009

21 marzo 2009.


La velocidad del aire, el frío de la tarde, el olor a pino, un lugar nuevo, pero a la vez viejo, una boda, el clima perfecto (al menos para mí) la prisa por llegar, el recordar que en mis sueños estuve en este lugar y ahora... Ahí, sólo que en esta ocasión no fui solo, ahora percibo el olor a pino del campo, lo verde y frió de las montañas, ahora puedo ver el lago, de noche, pero lo veo, en fin sentir la emoción de ver a dos personas unirse por amor, he ahí el motivo de recordar un sueño lejano y he aquí estas letras expresando lo vivido.

jueves, 19 de marzo de 2009

Y así fue.


11 de ener09.
Esa mañana no dude ni un segundo en tomar mí mochila y dirigirme en tren hacia la llamada “The Second City”. La adrenalina que causó en mi cuerpo el saber que en algún momento al estar ahí estarías para poder compartir nuevamente esos instantes que te da la vida, la cual pareciera que fueron tan sólo un suspiro, pero a la vez quedan como reliquia en mi pensamiento.


sábado, 14 de marzo de 2009

It's one of the most unlikely love stories.

Hace algunos meses recibí un e mail de una amiga ya mayor, al menos unos 23 años mayor que yo, el mail contenía un video “X”, la cual lo vi y no me causo gran asombro. Después de casi cuatro meses llego a casa, enciendo el televisor, me relajo y observo uno de mis programas favoritos “The Oprah Winfrey Show” y es ahí donde vuelvo a revivir esta singular historia…

miércoles, 11 de marzo de 2009

Iron Man


Sería maravilloso si pudiera ser de metal, hierro o acero, tal como Iron Man, podría tener una mente de acero, la cual me daría la posibilidad de recordar casi nada, mi cuerpo no sentiría y mí corazón simplemente… No tendría, sería tan duro que ni el frio o calor podría afectarme, pero lamentablemente soy de carne y hueso, soy un simple ser humano, expuesto a todo y susceptible a los acontecimientos del día a día, al amor y al desamor... Simplemente quisiera ser libre en todo aspecto, libre de todos los eslabones que a lo largo de la vida voy creando.
Por ahora es casi imposible desprenderme de ellos.
Déjalo ir... que se lo lleve el viento.

lunes, 9 de marzo de 2009

Esta es la historia de Juanito, un niño como cualquier otro...



Al nacer Juanito no existía como tal, no había nadie que dijese, pensase o sintiese "ser Juanito". Simplemente existía un ser en total sintonía con el medio ambiente. Se sentía fusionado con todo lo que le rodeaba y en particular con su mamá. Para él: ella y él eran lo mismo. Respondía sensiblemente al medio que lo rodeaba, se sentía parte de todo.
Conforme fue creciendo se vio envuelto en un gran dilema: en primer lugar dejó de sentir que él y su madre eran uno solo, que formaban una misma entidad inseparable y, lentamente fue dándose cuenta de que él y ella formaban 2 entidades separadas y diferenciadas... esto ocurrió de forma gradual por supuesto, no fue de sopetón, sino que sucedió poco a poco, lentamente... Ahí fue conociendo y tomando forma algo que ahora nos parece muy familiar. Dos palabras de inmensa importancia en nuestras vidas: "Yo" y "Tú".
Primeramente Juanito comenzó a llamar "Yo" a su cuerpo, sus brazos, pies, labios, etc. pero lueguito más delante se dio cuenta que sentía muchas cosas, se enojaba, reía, lloraba, sentía placer al comer o defecar, etc, entonces lentamente fue poniéndole "Yo" también a esas sensaciones que vivía por dentro y... más tardecito comenzó a darse cuenta que podía ir a muchos mundos, estar en tantos sitios como quisiera, hacer infinidad de cosas con tan sólo imaginarlas y pensar en ellas y ni tardo ni perezoso llamó "Yo" a esos pensamientos, imaginaciones y sueños que tenía. Ese "Yo" iba creciendo y tornándose más y más complejo a medida que crecía y se relacionaba con su entorno inmediato, en especial con sus padres.
A cierta edad Juanito se vio en un dilema terrible, en una disyuntiva enorme, como si con unas tijeras invisibles hubiesen cortado su cuerpo en dos... Ciertas cosas que gustaba hacer no eran permitidas ni aceptadas: llenarse de lodo, romper los platos, gritar y reír a todo pulmón, correr por la casa. Comenzó a darse cuenta que por algunas cosas que realizaba era premiado y por otras, a veces hasta por las mismas, era castigado... Juanito no entendía porque no podía hacer lo que quería, lo que le daba la gana. Tenia ganas de llorar y su papá le decía: "los niños no lloran" Tenía ganas de gritar o de reír y su mamá de decía: "silencio, tu papá está trabajando" etc... Podría alargar el cuento inmensamente, pero vale decir únicamente que Juanito inmerso en este problema tuvo que escoger entre actuar o hacer unas cosas que no deseaba pero que lo calificaban de "bueno" y entre otras que lo calificaban de "malo". Tuvo que ceder gran parte de su vida en aras de no perder el amor, la aceptación y la valía a los ojos de sus seres amados, aquellos que en ese momento le parecían dioses que todo lo sabían, todo lo podían, todo lo hacían...
Juanito creó una estrategia adaptativa o contramanipulativa, es decir: un caparazón que le permitiera defenderse de lo que consideraba peligroso y la vez relacionarse con el medio y conseguir ser querido y aceptado. Construyó un personaje de ficción, acorde a lo que él creía le ayudaría a conseguir sus deseos o a no sentir tan duramente la frustración de no poder realizarlos; uno muy bueno, muy eficaz: toda una obra de arte que le ayudaba a relacionarse con su entorno inmediato y a conseguir en parte esa consideración positiva que necesitaba, o al menos, a no sentirse tan mal por no obtenerla. Lentamente y con el paso de los años fue perfeccionado su estrategia, agregándole colorido e identificándose con ese personaje de tal forma que desde entonces lo llama "Yo".

Con el transcurrir del tiempo, 20, 30, 40 o 50 años después, Juanito descubre información nueva que le permite darse cuenta que su forma de concebir, sentir y encarar la vida no es toda la realidad ni la única que existe. Que en el proceso de la formación de su personalidad, la misma que le ha permitido sobrevivir e interactuar con el medio ambiente, perdió o dejó de lado muchos talentos y virtudes y un mundo lleno de posibilidades. Se da cuenta que existen muchas formas de ver, sentir e interpretar la vida. Que cada ser humano la filtra e interpreta de forma distinta y que, sin embargo, comparte con los demás un cierta estructura en común.
Dicha estructura puede diferenciarse dentro de una de las NUEVE formas o estrategias distintas de encarar la vida y lo mejor de todo: descubre que es posible conocer cuál es el personaje, guión o libreto que ha venido representando durante toda la vida; y no sólo reconocerlo sino abrir un abanico enorme de posibilidades: para relacionarse, para actuar y desenvolverse, para responder de forma distinta a como lo ha venido haciendo durante mucho tiempo creyendo erróneamente que esa era la mejor forma de vivir; la única que existía. Recuperando así, la frescura, vitalidad, flexibilidad y espontaneidad en la forma de organizar y responder a la vida. Dicho de otra forma, pasa a ser director de la obra en lugar de ser un mero personaje.
Juanito comienza a darse cuenta que gran parte del sufrimiento que ha experimentado ha sido producto de la desconexión de si mismo, y por no saber quién es en realidad y vivir de acuerdo a una estrategia que en la infancia y en algún momento en especifico resultó de mucha utilidad pero ahora se ha vuelto obsoleta: le restringe, constriñe, encorseta y no le permite respirar. Y además, se da cuenta que la inmensa mayoría de los seres humanos están viviendo de la misma forma: representando un personaje que creen son ellos mismos. Lo cual no le da alegría porque ya sabemos que "mal de muchos es consuelo de tontos".
Entonces Juanito comienza a entender todo el cúmulo de experiencias que conforman su vida desde otra perspectiva y quizá a través de sumergirse en sí mismo, de Auto-conocerse y reconocer su patrón habitual de conducta pueda poco a poco ir despejando el camino y abriéndose hacia nuevas posibilidades de responder y responsabilizarse de sí mismo y de su vida. Puede que se dé cuenta y tome conciencia de que muchas de sus insatisfacciones provienen de responder de la misma forma a situaciones enteramente distintas, en lugar de hacerlo de forma sensible, espontánea y libre...
Tal vez entonces a través de ensayar en su propia vida, cambiar el rumbo, virar un poco... su vida comience a mostrar resultados más enriquecedores... En esas anda Juanito, probando formas alternas de relacionarse, de mirar y concebir el mundo, de sentir, vivir y expresarse.


(Jorge Mendoza. "Juanito y la Personalidad")

domingo, 1 de marzo de 2009

Caminos diferentes, hay mucho tiempo y espacio entre ellos





Desde lo más profundo de mi alma, escribo con lágrimas en los ojos y con un pequeño corazón roto.

Lloro por un adiós, lloro porque así lo deseo, lloro por mí, por mi soledad y por los sueños rotos que en algún momento construí en mi mente junto a un ente de magnifica alma, un ente de gran inteligencia, del cual aprendí a dejar ir, al menos físicamente porque por ahora y por siempre estará en mi corazón.

No sé si me dejó ir o simplemente yo mismo me alejé, no sé desde cuándo sucedió, no recuerdo si fue en la noche de otoño o en transcurso del invierno, no recuerdo…

¿Por qué?, ¿Por qué?, ¿Por qué? mil y una vez más ¿por qué?

Por ahora aprovecharé la coyuntura para libar el dolor.

sábado, 28 de febrero de 2009

Palabras.


Que mis palabras sean tan dulces y sutiles, que al momento de tragármelas no me sepan tan amargas.

martes, 24 de febrero de 2009

Un ángel en el invierno.



Se dejaba retratar sin miedo a perder el alma, decidió compartir un instante de su vida, me ofreció su tiempo, me habrío su corazón, me enseño los caminos de la cuidad en el invierno.

Antes de partir


Por ahora sólo recuerdo que corrí más de cinco cuadras sin saber en dónde me encontraba, en eso momento no me importaba si estaba en medio de la nada, porque en el fondo sabia a dónde iba y cuál era el motivo por el cual corrí un sin número de calles entre la nieve y el frio del invierno.

lunes, 23 de febrero de 2009

Solo



Quise sentir dolor una vez más
Quise recordarte y saber que mi corazón aún sufría
Quise inspirarme y tratar de expresar todo aquello que tenía en mente.
Quise escribir, y esto es lo único…
Sólo letras, sólo recuerdos, sólo eso.
Solo.

jueves, 19 de febrero de 2009

Extrañando


Por algunos momentos me quedo en el vacío, simplemente permanezco sin pensamiento y libre de todo, sólo siento el aire dentro de mí, puedo sentir mí respiración y nada más.
Es muy poco común que esto me suceda, ya que por lo regular mí cabeza no deja de crear ideas y pensamientos de mí pasado y futuro, olvidándome radicalmente del presente, es por eso que escribo lo que en algunos momentos suelo recordar en el presente.